一朵一朵。。在空中。。轻轻松松。。

突然明白

自己为什么是这个样子的人

凡事不去争取，也觉得胜利感没有意义

并不是懦弱

只是，不喜欢

不喜欢争吵

不喜欢勾心斗角

不喜欢有心机的和人相处

赢了怎样？

输了又怎样？

理直气壮，声音大过人而赢了就会开心吗？

吃一点亏，不去攻击不说伤人的话身体会少块肉吗？

一天到晚，一年到头

为了同一件事喋喋不休，永远没完没了

为了不同的事越吵越凶，誓要分出胜负

最后

也许两败俱伤

也许成功把对方击垮

也许化成了白骨也不知道谁输谁赢

然后呢？

意义何在？

赢了，不就是吐了那口怨气

心理难道真的会因为赢了那场战斗而甘愿吗？

赢了不相干的人，也许会释怀会沾沾自喜

但如果

赢了亲密的家人爱人朋友，看着对方落寞的舔着伤口

最终获得了胜利，快乐吗？

伤了心爱的人，自己的心不痛吗？

赢了怎样？

输了又怎样？

我宁愿站下风，不管对错，永远做退一步的那个人

…………………………………………………………………………………………………………………….

从小

就在他们每天争执的环境里长大

怕了 真的怕了

你说

为什么别人可以讲你骂你欺负你

就是我一点点对你不好也不行

为什么？

就是因为你是特别的那个

世上只会对我好的那一个

我委屈的去配合迎合每一个人

只有你

不需要我去讨好

因为只有你

明白我了解我

知道我不喜欢争吵而永远的不会和我吵

你

愿意吗

2008年 10月 20日

封了这个部落格   好久没来了
今天   把以前写的文章重读一遍
…  …  …  …  … … … 什么感觉？

我只能说   在那时候发的帖子   的确是不恰当
即使当时 refer 的对象不只是她   还有他   其实也是在对自己催眠

警惕   提醒自己   自己也曾放手过
当觉得不能够再继续下去时   叫自己要记得像以前那样   潇洒的放开手

我写着 ：‘ 我能，为什么你不能？’
真的让人很难过吧……
后来才知道   不是不要   只是办不到
心理的结没解开   永远不会有那么一天

陷在爱里的人   就是会像兔子这样会有暂时性的失明症吧
眼盲了   心也盲了
没办法站在各个角落   客观的去试着了解别人

怎么会突然忘了自己的强项   不是一直都很能去体会别人的吗？
每次有事发生   总能够站在别人的立场试着去了解的兔子跑去哪儿了？

原来   爱情的世界里   任何人都会变得自私起来
什么都是假的   理性根本不会存在   人真的会一反常态

会不会有一天  你也重来这里   看看我以前是怎么的伤了你？
我想说  真的对不起
我不该  那样的说
真的希望  大家过得好好的

大家都要过得好好的
我知道   兔子又任性了一段时期   闹了一段日子
一直埋怨这不是我要的生活   其实大家何尝要过着这样的生活？
人要吃口饭  就是要作工
而没有一份工作  是轻轻松松   无忧无虑的
这些话  sharon、母老虎、全世界的人都不知道跟我说了几百遍，兔子就是没办法过滤

可是  即使兜了这么一大圈  兔子还是得回到原点继续做工
兔子  不后悔  没有后悔
反而  还觉得高兴

这就是兔子
世上独一无二的兔子
不是别人的影子  是有自己想法  主见的兔子

兔子  终于摆脱了以前让人摆布的性格
现在  兔子真的是兔子  不是人家说什么就去做什么的兔子

兔子自己的生活   自己负责
兔子不够完美   兔子做不出向别人那样 perfect 的决定并不要紧
兔子浪费了一大把时间并不要紧
兔子原本如果听取别人的意见就可以有更好的前途赚更多的钱   兔子不要紧

兔子要靠自己   当兔子自己醒悟了
觉得真的是那样做比较好的时候   兔子 follow 自己的心去做   这样才有意义
即使要浪费这么多时间来醒悟   兔子觉得值得

然后   兔子以后慢慢的学着去做出更好的决定
兔子自己思考的   自己要的决定
这不是需要磨练的么？
兔子正慢慢的蜕变
从被保护的壳里慢慢的   勇敢的爬出来

也许有些人不认同兔子这样的想法
但   这就是兔子
对   我要做真正的兔子

兔子整天说话不算话   说封楼还是一直上来发布帖子
对不起   原谅兔子
这些话   真的想对大家说的
好啦   真的掰啦~

怎么还是，就是我们一家人好凄惨……

我知道，家家有本难念的 ‘经’……
而我们家的 ‘经’ 怎么念到现在都还没念完？

慈禧太后像球一样被人踢来踢去，结果又回到了原来的地方……汗~
每次一想到这样，佛都有火……
原来在电视上演的没有骗人，有些仇恨和受到的委屈，也许一辈子都不能释怀……

我不怕，这样对慈禧太后，天会来收我……
不孝这等罪名，你们诠释得更淋漓尽致……
我很疑惑，耶稣真得那么包容？不奉承自己妈妈的牧师也能被原谅？

不管从小怎样被佛陀的教诲熏陶着，不管是有着多么善良的心……
我的心，无法为你而敞开……
即使你是慈禧太后，又怎样？

我常听妈提起，当时离开那个‘家’搬上来士乃生活是那么的孤独……
家里没有别人，只有一个只能称作‘半个男人’的小儿子做伴……
凌晨五点多，俩人相依为命的走在漆黑的道路上搭公车下新山上课和教书……
我鼻子酸溜溜，心在淌着血……

二十多年了，现在还我们一家人的宁静生活，很过分吗？
我妈妈，被你们还有你们的妈妈打压了那么多年，现在退休了，还她一个安稳的晚年生活行不行？

要我妈怎么忘掉，你们指着她鼻子兴师问罪的模样？
要我妈怎么忘掉，你们那抬起来要刮向她脸颊的那双手？
要我妈怎么忘掉，你们那爱钱又孤寒的那副嘴脸？

现在把自己的妈妈推回来给我妈妈是怎么回事？
一群不要脸的家伙……

能不能允许兔子破例……

兔子此刻，真的 真的 真的 很想来这里……

想写在这里，想要记录在这里，想要告诉全世界……

兔子，原来要的很简单，真的很简单……只是一个 [肯定] ……

内心的激动不知要如何平复，

我只知道，

离开很久了的心因为简单的一段话，被呼唤回来了……

那刹那的感动，真的 真的 真的 很实在的抚慰了疲惫不堪的心……

从不知道，原来被肯定，是那么重要……

不需要金钱的衡量，不需要精致的奖状……

只要一个肯定的眼神，一句简单极至的表扬……

一切，一切受过的委屈、劳累瞬间消逝……

兔子真的很疑惑，怎么会为了别人称赞，失控的飚泪？

但，一想到那肯定的眼神，就无法控制的在颤抖着……

越是想压抑眼里的泪水，它越是像洪水般的涌出……

熬了八个月，b a r b a r a 是第一个像这样肯定我的……

那肯定，不是像老板那样敷衍随口而出……

那肯定，她给我的肯定是真的肯定我的肯定……

从她眼神里，我知道……

从她眼神里，我真的感受得到……

谢谢你，b a r b a r a ……

我知道了，我知道了……原来我真的可以……

似乎，我在这里分享的一切，有些是不恰当的……

我明白，写部落格不是不好……

前提是，必须分清楚什么该写、什么不该写……

因为我是兔子，一只分不清对错，只跟感觉走的兔子……

冲动的时候，不受控制，一股脑的把心底的话全吐出来，没有过滤，没有思考……

兔子以为，这是自己的基地，自己的地盘，可以随心所欲，抒发自己的情感……

无意去惹怒任何人，

无意去伤害任何人，

但总是，我的无意，偏偏已在别人心中烙了印……

因为兔子的无知，因为兔子的懦弱，因为兔子的不足，因为兔子总是无法做到和常人一般的判断……

这样的兔子，还是不这样的好……

对不起有用吗？不知道，但，说了总好过没说……

也许，兔子自己的问题该自己解决……

要抒发情绪，写在日子本就好……

以前我怕，自己会被困在自己的世界，出不来……

不过总好过，带给别人不便……

我已失去了写部落格的意义，所以封楼……

大家掰掰~ 对不起……

兔子又来也……汗~~

最近发布新文章的速度越来越频密……

不是公司倒了我没事情做，也不是公司没让我有事情做……

人家有烟瘾，我有写部落格瘾不行哦？瞎~~

不知为什么，就是喜欢把自己的隐私公告天下……

糊涂的、丢脸的、傻白的、开心的、伤心的……什么都爱贴上来……

有时自己的还不够，连家人朋友同事宠物也一并出卖……

我也觉得这是一种变态的行为……

但，我就是无法自拔……

就像你叫一个抽了几十年烟的人把烟戒了，他是不死得那么快，可是整个人魂都没了……

没烟的日子怎么过……没抒发情感的日子怎么过……

唉，到底我该怎么做决定……

拿着辞职信的手在最后关头缩了回来……果然是没带种的兔子……

林母老虎，为什么不支持我做的决定？我好不容易鼓起勇气的……

这份工不适合我，我也不适合这份工……

每天每天，做到要死要活，不是不享受，简直是很痛苦……

每天每天，同事好心邀我喝茶吃午餐，我不是不给脸叻，只是我的屁股一离开座位，回来的时候会很恐怖……全部东西一起来，十只手给我都不懂要怎么用……

要拿假又不敢，怕麻烦同事，也东西没有 follow up 好，放假回来才知道够够力，做到眼泪一边流一边做，酱凄惨……我哪里还敢再拿假哦……

对啦，我知道我自己也是个问题，头脑简单，要花很长的时间做一样东西……

偏偏我的工作又整天做不完，等到做完了后都七八点了，再 study 一下 marketing 的东西，天天八九点回家，你讲我会不会有一天就酱死掉？

是啦，别人酱做也是活得好好的……可是，我真的不可以……对不起，兔子抗压力本来就低……我就是喜欢不用脑的工，怎样呗！厚……

啊~！~~~！！ 烦啊………………

我要跑路啦……我不要做 office 工啦……那我可以做什么？

我以为我最爱的是 luffy……
不离不弃、誓死守护着伙伴们的精神让我爱慕不已……

即使 Zoro 、Sanji 是那么的帅我也不管……我就是爱 luffy……

可是，我发现，我原来爱的是 franky……
虽然 franky 的身体结构怪怪的，又整天爱穿着游泳裤……我爱的，就是他！！

但现在，因为某些原因，即使喜欢也不能拥有……
几个月没有他应该不会死人吧……

突然好想收集一系列的 one piece 人物！
什么时候得空去瞄一瞄……

franky……有一天，一定会有那么一天，你会在我身边吧……

我的手……又痒了……

怎么样就是想贴点东西上来这儿、鬼扯些事儿、哈啦点屁儿……

这就素我啦~ 少了几十根筋的兔子……

明明自己很大只，又硬硬喜欢整天叫自己是兔子的兔子……汗~

我说啊，老妈怎么把我生成酱子……内心和外表这么不搭……不搭不搭不搭！

高高大大的，黑黑壮壮的，中看却不中用……怪，就是怪怪滴……

凶又凶不过人家，太温柔又让人觉得 geli ……汗汗~

我说呀，什么时候能做回以前那只活泼乱跳的兔子……

跳来跳去，虽然没有目标，虽然整天跌倒，但，就是开心……

现在兔子也不臃肿，但，怎么连走路的步伐都那么沉重……

喂，兔子是蹦跳前进的，不是鳄鱼那样匍匐爬行……到底是谁搞不清楚厚……汗汗汗~

我说呀，什么时候兔子才能存够家当，

带着爱吃的萝卜，和心爱的鱼，一起跳上从来没坐过的飞机，

去哪儿都好，上哪儿都好，

无忧无虑的……疯狂的……拥抱、感受这世界？

好想会一会，问一问……

热情的太阳、温柔的白云、迷人的星星、美丽的月亮……

怎么……

太阳公公那么有动力，每天都这么勤劳早起……

白云姐姐那么温驯，怎么样都不发脾气……

星星哥哥那么强壮，能放光发亮到这么遥远的地方来……

月亮妹妹那么漂亮，怎么吃还是能从月饼脸变回瓜子脸……

嗯，还是早点睡呗……

好好的和它们约个会……也不错……不见不散哦！

p/s：见不到也好，不用起身上班……呵呵……

从小，我们都被灌输着……
满分，考试要考到满分……
满分，努力去做到满分……

爸妈说，满分是完美的……
老师说，满分是优秀的……
同学说，满分是骄傲的……

我，从来就不在乎……
我，不在乎我不及格……
我，不在乎我被嘲笑……

只是让当教师的父母蒙羞……怎样都说不过去……
所以我也在追求着满分，即使心理对满分并不是那么渴望……
是否想过，有时满分未必是完美的？

偶然阅到一则有意思的短篇，分享一下……

有人说：喝酒的时候，六分醉的微醺感是最舒服的。
肌肉可以得到松弛，眼中看到的一切都是可爱的，如果你还继续喝，很可能隔天你会头疼欲裂，全身不舒服，完全丧失了喝酒的乐趣。

吃饭的时候，七分饱的满足感是最舒服的。
口中还留着食物的香味，再加上饭后甜点、水果，保持身材和身体健康绝对足够。如果你还继续吃，很可能会肠胃不适、吃太饱想睡觉，完全丧失了吃饭的乐趣。
   

当你爱一个人的时候，爱到八分刚刚好。
   
所有的期待和希望都只有七八分，剩下两三分用来爱自己。
    如果你还继续爱得更多，很可能会给对方沉重的压力，让彼此喘不过气来，完全丧失了爱情的乐趣。

感触很深……
不管怎样，都不该太爱一个人……
爱到连自己都能牺牲的爱，也不能说是愚昧……
只是，我不会欣赏吧……

爱到世界末日，爱到割腕自杀，爱到你死我活，爱到不顾一切……
始终认为，这是电影的情节桥段……

爱我，冲到马路中央证明给我看！
对不起，我办不到……

不是我爱得不够深，只是我认为这样的爱不是爱……
如果为了爱一个人，失去了自己的尊严，我会看不起自己……
连自己都不爱，没资格也没理由别人会来爱你……

爱情又是盲目的，陷在爱里的人完全不能明白……八分的爱……
喜欢迷恋着彼此时，总是想把爱灌得满满的……
装不下的爱慢慢流走，流到有一天流干了才发现……八分的爱原来最好……

『我是真的喜歡妳！我可以為妳做任何事，只要妳喜欢，我都會去做。 』
『那你能現在跳到馬路中央嗎？ 』
『我能！妳看著。』

能選擇要不要喜歡上一個人或愛上一個人嗎？喜歡上了，愛上了，就是了。

对，喜欢就是喜欢了……
喜欢，可以为他做任何事……

爱一个人，会为他付出一切……
即使要把爱他的心藏起来，只要他会是快乐的……

喜欢，可以为他做任何事……
但是，如果这‘任何事’带给他的是痛苦，
那么，所谓的‘能为他做任何事’的意义何在？

真的，能办到的……
曾放手过，只要他是幸福的……
我能，为什么你不能？

爱他，就是要更爱自己……
爱他，就是不带给他任何烦恼……
爱他，就是要放手……

我可以，我也可以……
如果以后，我知道我是他的负担，我会走……静静地走……